#сколько мне лет блять

[gecktarina]

My Bucky and Paul live in the castle, lol

(Envy them)

[taringill]

Rottmnt fans: Leo is gay! This is the canon!

Meanwhile, Ron Corcillo:

The post for February 9, 2024.

Пост за 9 февраля 2024 года. Перевод:

My honest reaction:

"Didn't understand🗿"

Explain to me, is this a prank? Then where did the fans get the supposedly canonical information that Leo is gay? Or did the creators mix something up or change their mind..? Interesting. Rottmnt fans, what the fuck is going on in there? Is this a collective schizophrenia? ...Or is this a prank that I fell for as a cheapie? What's going on?!

Объясните мне, это пранк? Тогда откуда фанаты взяли якобы каноничную информацию о том, что Лео гей? Или это создатели что-то перепутали или передумали..? Интересно. Rottmnt фанаты, что у вас там, блять, происходит? Это коллективная шиза? ...Или это пранк, на который я повелась как дешёвка? Что происходит?!

Some fans wrote that it was a prank, that the creators did it on purpose to hint to us that Leo is gay. Many people use this as direct proof that Leo is gay. Although, it always seemed to me that this was not the case. Don Suave's ability is that EVERYONE falls in love with him. How many of these characters have we seen with a similar ability? I, a heterosexual girl, can compliment the appearance of another girl, because I really liked her appearance and I can be delighted with the appearance of girls (beauty is subjective, of course), but this does not make me a lesbian or bi. Am I supposed to consider and call only guys beautiful? Just because I'm hetero? Well, fuck...

Некоторые фанаты писали, что это пранк, что создатели специально так сделали, чтобы намекнуть нам на то, что Лео гей. Многие используют это как прямое доказательство того, что Лео гей. Хотя, мне всегда казалось, что это не так. Способность Дона Суаве в том, что в него ВСЕ влюбляются. Сколько мы видели таких персонажей с похожей способностью? Я, гетеросексуальная девушка, могу сделать комплимент внешности другой девушки, поскольку мне очень понравилась её внешность и я могу быть в восторге от внешности девушек (красота - это субъективно, само собой), но это не делает меня лесбиянкой или би. Я что, должна считать и называть красивыми только парней? Только потому, что я гетеро? Ну, охуеть...

No, of course, the fan theory has a place to be, on the one hand. But on the other hand, it sounds like a conspiracy theory. What did you watch the episode with? In short, it's hard... But we must understand that this is the only indirect, and not direct, "proof" that Leo is gay. It's just that many people consider it canon, but why? Heavily... Sometimes it comes to the point of absurdity. They see Leo as gay where he's not. In short, you need to turn on your brain, and not see LGBT people everywhere.

Нет, конечно, теория фанатов имеет место быть, с одной стороны. Но, с другой стороны, звучит как теория загов��ра. Вы чем серию смотрели? Короче, тяжел��... Но надо понимать, что это единственное косвенное, а не прямое, "доказательство" того, что Лео гей. Просто многие считают это каноном, но почему? Тяжело... Порой доходит до абсурда. Видят Лео геем там, где этого нет. Короче, надо включать мозг, а не везде и всюду видеть лгбт.

We continue to be enlightened... The age of the characters.

Продолжаем просветляться... Возраста персонажей.

And that's why I (and not only me) was surprised. I'm sure not everyone knows that. Post for February 11, 2024👇

И то, с чего я (и не только я) была удивлена. Уверена, не все это знают. Пост за 11 февраля 2024 года👇

What do you mean, 20? I thought Casey Jr. was about 15. I was wrong for 5 years, it turns out... I didn't realize at all that he was 20 years old, for God's sake!!😅

В смысле 20? Я думала Кейси младшему примерно 15. Ошиблась лет на 5 получается... Я вообще не поняла, что ему 20 лет, Господи!!😅

Those who subscribe to me know my headcanon. According to my headcanon, Casey is 15 years old. He had a girlfriend named Violetta, who is the same age. They break up when they are both 16 years old. After 3 whole years (or so), he falls in love with his friend, who is also 19 years old. But they remain friends. And 2 years later, Casey meets his future wife named Andrea, who is his age. That is, in general 5-6, fuck, years. And it turns out that he is 20 years old. Normal🗿

Те, кто подписан на меня, знают мой хэдканон. По моему хэдканону, Кейси 15 лет. У него была девушка по имени Виоллета, которой столько же лет. Расстаются они, когда обоим по 16 лет. Спустя целых 3 года (или около того) он влюбляется в своего знакомого, которому также 19 лет. Но они остаются друзьями. И спустя 2 года Кейси встречает свою будущую жену по имени Андреа, которая его ровесница. То есть, в целом 5-6, сука, лет. А ему, оказывается, 20 лет. Нормально🗿

I, who understand that I will have to change my headcanon a little, and everything was so good and perfect:

Я, которая понимаю, что мне придётся немного изменить свой хэдканон, а всё было так хорошо и прекрасно:

"Fuuuck..."

I've been living a lie for almost 2 years... Lie! Guys, I remind you that the movie was released on August 5, 2022. And only a year and a half later, the screenwriter announced Casey Jr.'s age. Thank you for not 7 years after the release of the movie😂 Moreover, many fans also thought that he was the same age as the present/past turtles. And there, as it turns out. One of the fans noticed that Casey Jr, since he is a member of the Hamato family, is roughly the older brother for the present/past turtles. In what way! It's really interesting, I like it❤ Waited 1.5 years and finally waited...😅

Я почти 2 года жила во лжи... Лжи! Ребят, напоминаю, что фильм вышел 5 августа 2022 года. И спустя только полтора года сценарист объявил возраст Кейси младшего. Спасибо, что не спустя 7 лет после выхода фильма😂 Причём многие фанаты тоже думали, что он ровесник настоящих/прошлых черепах. А вон, как оказывается. Один из фанатов подметил, что Кейси младший, так как он член семьи Хамато, грубо говоря старший брат для настоящих/прошлых черепах. Во как! Это реально интересно, мне нравится❤ Ждали 1,5 года и наконец-то дождались...😅

[strawberypanic]

Я прочла "Норвежский лес" Мураками, и мне не понравилось

"Иногда я чувствую себя смотрителем музея. Пустого музея без единого посетителя, за котором я присматриваю лишь для самого себя"

Я не умею писать отзывы, я просто расписываю по пунктам то, что мне не нравится

Дисклеймер: ничего не имею против любителей Мураками, я высказываю свое мнение по поводу книги, которую я прочла, и оно может отличаться от вашего. Повторюсь, никаких претензий к читателям, только к сюжету книги. Осторожно, тут спойлеры, а еще я плююсь ядом и ругаюсь матом

☆самое первое, с чего я смеялась, это ебучие 180 прокладок. Мидори говорит, что в школе из 900 учениц у 180 идут месячные, следовательно, каждый день выбрасывается 180 прокладок. Наверное, она, как и Мураками, очень хорошо разбирается в женской физиологии, раз месячные у всех девушек идут одновременно и каждый блядский день

☆Ватанабе (гг) ничем не выдающийся парень, у него нет особых целей, у него нет ничего, но по какой-то неведомой мне блядской причине он спит с кучей женщин. По приколу? У него даже характер не такой, зачем все это

☆Вся любовь к Наоко- пустые слова. Или зачем он спит с кучей незнакомых женщин, когда у него есть одна любимая?

☆Отдельным пунктом я выделю озабоченность Мидори. Возможно у нее травма, но я не увидела раскрытие этого в книге. Вы скажете, Ася, иди нахуй с такими предъявами, там все герои относятся к сексу спокойно. Но блять, не Мидори, у нее культ секса, бдсм, извращения, в общем полный пиздец в постели, и я не понимаю, откуда ноги растут

☆Мидори разделась ��еред своим мертвым отцом и стала показывать свои гениталии. Без комментариев

☆Честно, я не увидела никакой любви гг к Наоко, зато вот чисто физический интерес да, блять абсолютно. О боже, бедный несчастный, Наоко не дает ему, потому что она больна и не хочет, а он мучается, у него желание, шишка дымится

☆Я не понимаю, зачем Рейко пыталась переспать с Наоко. Во-первых, меня дико смущает их разница в возрасте, 20+ лет, ну блять, молодцы, что хотя бы совершеннолетние, во-вторых, она относится к Наоко как к сестре(ее слова). Ох уж эта сестринская любовь, у меня флешбеки с цитруса и подобных ему аниме

☆Рейко склонила к соитию 13летняя девочка. Я не верю, что взрослая женщина не может противостоять ребенку, тем более маленькой девочке, которая никак не может физически тебя заломать или типо того

☆Почему гг уважает Нагасаву за то, что тот отвратительно относится к своей девушке и ходит налево. Хотя Нагасава это отдельный пункт, мне жаль Хацуми, она так себя не уважала

☆Опять возвращаюсь к этому, но блять, у Наоко проблемы, гг думает, как с ней переспать, да блять, даже в трусы залезает. Она в итоге ему руками там помогает, он все к ней лезет, ну логично, что она не хочет, ей плохо. Она это делает чисто из-за мыслей, что он будет ходить налево, ведь не может с ней спать

☆Очень жаль Мидори, которая влюбилась в гг, порвала со своим парнем, а ее морозят словами: да я тебя люблю, целую, но я связан, я не могу с тобой спать, встречаться, прости. И как он нагло врал Наоко о своих чувствах к Мидори (я не говорю про его письма Рейко, а до этого)

☆Почему все, о чем блять гг думает после смерти Наоко это: почему такое красивое тело исчезло??? Блять ты ахуел, ты же ее блять любил, неужели вся твоя любовь это тупо подрочить на нее и думать о ее руках до и после ее смерти

☆Он обещал Наоко ждать ее при любых обстоятельствах, но чет блять нихуя он так не делал сразу. Он гулял с Мидори, целовался с ней, да в целом, какого хуя, Ватанабе

☆Тут не сколько предъява, сколько немой вопрос: неужели гг настолько нарасхват, что переспал абсолютно со всеми, даже с Рейко. Или это смерть так возбуждает

По итогам могу сказать, что книга мне понравилась больше, чем та же "Кафка", но если выбирать между чем уго��но и Мураками, я выберу что угодно. Так обосраться еще нужно уметь. Я поняла, за что его все так любят. Эти спокойные описания, простая жизнь, все так мирно, тихо, обыденно. Но это буквально фрагменты, а читаем то мы всю книгу, и вся книга это какой-то сюр и пиздец. Потрогайте траву, почитайте "Маленьких женщин", а на это лучше не тратьте время

[mersonwi]

Помните историю про девушку, которой я засчитал столько, сколько она сделала?

Так вот, она походу не так поняла мою доброту душевную. Она вообще плохо её понимает всегда, но с этого раза она стала более надоедливая.

Честно, она из той кучки людей, с которыми я бы не стал долго общаться.

Человек, который смеётся над другими, когда у них что-то не получается, а сам делает это же в разы хуже даже тех, у которых что-то не получается.

Постоянно лезет во все дела. Во всех разговорах надо что-то ответить, причём таким язвительным тоном, даже несмотря на то, что сам ответ напоминает фразы из "учимся хамить красиво" с "рот будешь открывать у стоматолога".

Такой, ну, тон противный. Ооооййй, знааааееееешь, когда говорит что-то подобное.

Не может просто промолчать. Аж корёжит. Я говорил, что у нас девушка одна восстановилась, так она пацанам сказала: не дай бог вы мою куртку испачкали, свиньи, вылизывать будете. А эта, замок на рот вечно дома: оооойй, самааа вылииизываааай. Вот нех бы промолчать, всё равно не тебе говорят, так ещё и эту богатую шмаль на место нормально поставить не может.

Юмор у неё тоже, на уровне школьников 11-12 лет, шутки плоские. Фразы по-типу: она нам что ли третью мировую объявит? Короче, пошутить она годится так себе. Надоедливая. Бывает тупые вопросы задаёт или отвлекается, а потом а тут что а это как. Постоянно списывает. Я понимаю, что ты с математикой не в ладах, но тогда, прости, какого чёрта ты тут делаешь. И нет, как бы пусть учится коль нравится, но знаниями явно не дотягивает. Почти на всех работах слышу как ей кричат, что хватит списывать. Иногда сама себе проблемы создаёт, а виноваты преподы. Ты при проверке себе ответы ручкой-стирачкой поправила чтоб всё айс было, а теперь препод виноват, что два поставил тк увидел твои приколы. Не готовилась, а теперь преподша виновата, что ты втихую ответы на один вариант зафотала, а она запомнила какой тебе вариант раздала и заметила, что ответы другого.

Теперь списывать у меня хочет, под предлогом свериться.

Причём реально ебланит на парах. Я пытаюсь материал сл��шать или думать, а мне сзади "Вильгельм, Вильгельм". Сегодня на групповой ебланила, вообще слушать не хотела, а потом Вильгельм а что тут Вильгельм а что вы делаете Вильгельм а какой вывод. Ты думала что за тебя всё сделают, а тебе просто сли��ать дадут? Как бы не так. Ебланящим списывать даём только если они из разряда "хоть какое-то образование получить", ты же играешь на равных со всеми и к отстающим или ебланящим себя причислять не хочешь, так что, дорогая, ебаш со всеми на равных, ничего поделать не могу.

Я говорил, что любит везде нос засунуть? И писал, что терпеть не могу, когда кто-то громко лазит своими глазами в моём телефоне. Вот. Она из таких. Только пара каких-то нарисованных геев так сразу "ооой, что ето было?)))". Даже блять не замечаю, как она в мой телефон смотрит. Надо как-нибудь создать акк в пинтересте да в ленту трэшачка накидать, пусть в следующий раз подумает хорошо, прежде чем что-то комментировать или вообще пялиться. Ещё бывает спрашивает что читаю. Да тебе какая разница, господи, всё равно такое читать не будешь никогда в жизни. Мою любимую книгу всегда читаю: "я вижу—человек сидит на стуле и стул кусает его за ногу".

Ещё и хочет ко мне подлизаться через мои увлечения. Сначала бсд, потом начала про монолог фармацевта спрашивать(ушки на макушке, подслушала, о чём я с другими девочками разговаривал), сегодня вот бойцовским клубом заинтресовалась. Вернее книгой. Стоит ли читать.

Если первое и второе я могу как-то в неё вписать, то бойцовский клуб точно нет. Я понимают, что несмотря на образ увеличения могут быть разные, но я знаю её довольно долго—мы до универа ещё общались. Компашка общая была. Прочувствовал уже её, и могу с точностью сказать, что это её точно бы не заинтересовало.

[eagle-claws]

(много текста)

Хочу просто немного поныть здесь, может мне станет легче..

Короче история о том, как погоня за совершенствами в разных направлениях в которых ты разрываешься, постоянные навязчивые мысли, вечная самоненависть к себе, приведут тебя к тому, что ты не добьёшься ничего, кроме слез, отчаяния и боли.

Честно, очень много всего накопилось у меня за последние года 3-4. Не то чтобы я пиздец какая взрослая и как мудрец буду здесь вам заливать о том какая сложная жизнь и какая она депрессивная, все мы прекрасно знаем что такое жизнь. Самое ужасное это то, как сильно вас может сломать неуверенность и ненависть к себе из-за неудач.

Из-за того что я из семьи где все поголовно спортсмены и мастера спорта, начиная с родителей и заканчивая братьями и сёстрами, ты хочешь поддержать такой же статус, ведь сколько себя знаю и помню, в моем окружении спорт всегда ��енился. И вот прыгаешь из спорта в спорт, весь в слезах, мучаешься от слов близких что "нельзя прыгать из спорта в спорт, это труд, а не развлекаловка." И ведь они действительно правы. Спорт это труд, который нужно наробатывать и понимать насколько это тяжело и быть готовым ко всему. К соперникам, тренерам, коллективу и к тому как идёт твой прогресс. И вот находишь наконец-то свой вид и теперь ты знаешь свой потенциал. Но затем снова загоны, учёба, в которой ты ничего не понимаешь, следовательно не хочешь учить, появляются конфликты. Самооценка падает, Ненависть к себе нарастает, ведь не хочется быть тряпкой. И вот, спустя 5-6 лет, наконец-то спортивные разряды, прогресс, и вдруг начинаются экзамены, а я как человек который учебу всегда боялся как огня, понимаю что я ничего не сдам, и на второй год оставаться не хочу, потому что сколько себя помню, меня никто никогда из учителей не питал каким-то доверием, кроме учительницы физ-ры, и то потом у нее появились свои любимчики и про меня забыли, а потом она вообще ушла и я вообще стала никому не нужной. Мне было бы ужасно обидно и больно прийти обратно в 9 класс, и слышать эти усмешки со стороны, ведь давайте будем честны, это было бы ужасно неприятно и отвратительно.

Сейчас я на 2-ом курсе. Сижу на этой выблядской художественной професси художника, не зная НИХУЯ из того что я вообще делаю по професси, и не умея рисовать. Смотря на свои обычные работы которые на компе нарисованы и то что я делаю в шараге, меня тошнит от рисования. Из-за чего я кстати и забросила рисовать, потому что это стало для меня только ухудшением не только морального здоровья, хотя блять какое нахуй моральное здоровье, ёпта. С этим рисованием вообще похуй, пол года посижу без рисований потом все равно буду это делать, так как это ебаный парадокс. Ты вроде не хочешь рисовать, но в то же время это успокаивает.

Спорт пошел по пизде. Из-за упавшей самооценки, панических атак и депрессии, меня всегда бросала в дрож и в панические атаки, когда я выходила на выступление своей дистанции, у меня, естественно, пропали все разряды, потому что их нужно подтверждать. Меня исключили из спортивной школы, когда я уже была на 1 курсе, да и то кажется меня исключили когда я в 9 классе была. И вот сейчас я сижу, на тренировках не была 2 года, Точнее была, но ходила через раз, так как расписание было такое шо не успевала я на тренировки. Родители уже смирились с те�� что спорт это не мое, хотя я люблю спорт. На этом буквально построена моя личность, а теперь у меня нет личности. Возвращаться обратно есть и в то же время нету смысла. Возвращать разряды это очень трудно, нельзя пропускать соревнования, тренировки и т.д. У меня же это на данный момент не получается так как у меня практика, проблемы по физическим причинам и другим неприятным штучкам. На данный момент просто хочется уснуть и не проснуться..

Иногда мне кажется, что я просто какое-то ничтожество, которое в жизни добиться ничего не может. Это меня разочаровывает, ведь по факту я не такая уж и умная как большинство моих сверстников и так далее. Сильные загоны, сильные переживания, проблемы в семье и ссоры между родителями и братьями и сестрами сильно капают на нервы...

Чуваки, занимающиеся спортом и находящиеся на тропинке "а может..." Пожалуйста, никогда, сука никогда не бросайте это, если вы настроены на то чтобы покорять свои силы. Не будьте мной и не прыгайте из одного места в другое. Будут провалы, будут выигрыши, главное никогда не сдавайтесь. Спорт это не нытье в интернетике, это жёсткая работа требующая сил, это заколяет организм, характер, самого человека. Если вы хотите, но сомневаетесь, лучше остаться там, чем бросить, а потом через время передумать и вернуться, когда уже будет совсем поздно... Если вы совсем не хотите, то да, лучше уходить. Не повторяйте моих ошибок усидеться на двух стульях и не идите на поводу у лени.

[anetteya]

Немного пожалуюсь

Я заболела ротовирусной инфекцией. Не спала сегодня всю ночь,надорвала желудок,так ещё температура фигачит 38.

Во-первых, сколько же я сегодня услышала в свой адрес. Что от семьи,что с работы, на которой официально ещё не оформлена.

Во-вторых, я никогда не понимала почему нельзя оставить человека в покое и не тревожить его. Каждый час звонит отец,чтобы прочитать лекцию,что мне 5 лет по развитию. Бабушка будит для того,чтобы я поела, либо просто поговорить

В-третьих, как же мне "нравится", когда меня начинают отчитывать за то,что я не умею глотать таблетки. Я их разгрызаю,а если капсулы,то высыпаю на ложку. И я не одна такая. Но блять, каждая моя болезнь это нотация о том,что я ничего не умею,не приспособлена к жизни и кто меня вообще такую полюбит

Завтра я каким-то образом должны пойти на работу. Мне сказали,что я обязана прийти,так как будет репетиция линейки,а я не умею работать на аппаратуре (напомню,это не входит в мои обязанности и я вообще могу пойти к себе на учёбу,а не в школу,так как это обговаривалось в первый день собеседования)

А мне настолько хуево, что я просто сплю,чтобы не чувствовать эту боль в голове,боль в желудке,от того что надорвала его. Не чувствовать эту температуру,тошноту.

Почему так сложно оставить меня в покое.. бесят. Бабушка ещё как с маленьким ребёнком,как будто я сама таблетки не выпью.

[punkai-c]

есть у моего мужа подруга моралистка. всегда за все хорошее и против всего плохого. когда мы только начинали общаться лет пять назад - мне было ок с ее позиций. я в свои почти двадцать еще не отошла от подростковых идей, очень много могла бомбить на политические темы, могла жестко отстаивать позиции феминизма. она в этом плане была еще более радикальна. мои позиции со временем смягчились, мой интерес сильно к этим темам приуменьшился.

а она так и осталась спустя пять лет за все хорошее и против всего плохого. но выглядит это как непережитый подростковый бунт.

будучи казашкой по гражданству она зачем-то в начале спецоперации заставила своего русского парня уехать в казахстан (буквально через день после новостей) и через неделю уехала сама. парню ее было плохо, он в Россию хотел, в Екб в частности, но из-за ее радикального настроя к политике РФ он сидел в Казахстане. я ее позицию понимаю, отчасти я с ней согласна, отчасти нет. и в принципе была окей настроена к тому, что они уехали, она видимо не хотела, чтобы его в армию если что забрали. но недавно я узнала, что его блять и не могли по здоровью. вопрос, нахуя она это сделала и портила своему парню жизнь???? ну да, позиция важнее. они кстати все равно вернулись в Р��, перед этим чуть не расставшись.

недавно сидели с ними, общались, зашел разговор о мигрантах. я высказала свое недовольство тем, что мигранты не знаю русского и что это ужасно раздражает. на что мне был ответ: а вы что когда в тайланд ездите тайский учите? ну да, одно и тоже. туризм и работа с длительным пребыванием (а возможно и вечным) на территории РФ. куда ведь проще быть опять за все хорошее и защищать всех слабых, чем подумать, что бескультурщина - отстой полный.

ну бывает. подумаешь, слабых защищает. что тут такого. вот только следующее, что вылетело из ее рта, было насмешкой над тем, что какие-то студенты считают нормальной зарплатой в 40к за работу в лагере летом. "хаха, я им так и сказала, вы думаете,что это нормальные деньги? лол, вы бы знали, сколько получаю я". она получает много, работая в айти. но повод ли это ржать над уровнем зп, который получает огромная часть населения страны и которая при этом еще и более менее считается нормальной?

видимо да. ведь это не тема феминизма, лгбт и мигрантов, где легко быть за хорошее.

почему-то после этого у меня отпало желание общаться с ней навсегда.

[dmmyring]

щас смотрела видео как девушка рассказывала про домогательство в автобусе

из-за того, что видос был на английском, я, вероятно, далеко не всё поняла, но... она рассказывала это так спокойно? блять мне стрёмно думать, сколько раз нужно что-то подобное пережить, чтобы так спокойно рассказывать

может у меня кейс какой-то слишком сильно выдающийся просто, может поэтому я так охуела (да стопроц блять)

я вот всё рассуждаю, что бы я делала при повторении подобного?

вот первый алкаш был хотя бы весёлый, я ещё легко отделалась. а с теми двумя типа... они из тех, на кого не действует вообще нихуя, а ещё они агрессивные

думала про фразу «я ебанутая, у меня справка есть. я мужика убила пять лет назад». первая часть этой фразы уже может кого-то отсеять, а на кого-то и вторая не подействует, или даже может сделать хуже

вот как жить блять в одном обществе с этими гондонами? хочу изолироваться в тибетскую пещеру блять

хоть перцовку покупай

ну так а если я с ней остаток жизни прохожу и она мне не понадобится? а если я в нужный момент достать её не смогу? а если так же не смогу в нужный момент использовать? слишком много «а если»

[opium-cat]

Хсподь. Вы не представляете сколько вопросов на самом деле роится у меня в голове.

Почему явление Гиланнайн и Эльгарнан так влияет на мир? Да, два оскверненных псевдобога выкачивают из мира магию через скверну, меняют скверну - верю, ок. Но это не объясняет остальных изменений в магии (за исключением артефактов заточенных под их силу, но тут тоже есть вопросики). Почему тогда наличие в мире Соласа (и осколков духа Митал) никак не влияет на магию? Почему и как освободился Анарис Забатый из Бездны? Почему его освобождение никак не влияет на мир? Что произошло с самой Бездной когда он вырвался? Кто еще заточен там и смогли ли вырваться они? Тень и Завеса сейчас куда прочнее чем во время ДАИ (и ритуала), тогда от куда столько материализовавшихся демонов? Собственно, а почему эти два эвануриса последние? Где еще пять? Это не считая тех, кого они убили до заточения (где их осколки духа?) Как Иссея выжили на глубинных тропах? 400 лет то (вроде). И почему за столько времени она только сейчас выбралась за грифонами? Да, возможно это как-то связано с происходящими изменениями со скверной, но все равно не объясняет как она выживала все эти годы и почему не показывалась и не мстила Стражам? На кой хуй было лезть в запертое хранилище за кровью Архидемона, если по сюжету мы как раз грохнули одного только что. Да и в целом в мир выползло столько порождений и скверны, что жри не хочу. По мне так логичнее было наткнуться на гнездо с оскверненными грифонами, которых она выращивала ради нападения и уничтожения СС. Отдельный ор у меня вызывает то, как вообще удалось осквернить грифонов, если в записях Гиланнайн есть четкое указание что при заражении, они сдирали с себя шкуру и убивали друг друга, настолько ненависть к скверне в них заложена изначально (тут правда появляются вопросы как у грифонов обстояли дела с титанами). ПОЧЕМУ при все этом сюжете не появился Герой Ферелдена? Ему тут самое место, блять. И не надо заливать мне в уши в очередной раз про то, что у каждого игрока своя история. Да своя, у кого-то Изабелла мертва, но вы же ее впихнули сюда. Почему нет Хоука? Ведь он мог и не остаться в Тени (мы могли оставить там Страйфа, Алистера, Логейна в конце концов), а он\а бы выбралась вместе с Инкви. И внезапно, я ожидала увидеть Карвера в строю Серых Стражей, когда появился кузнец я чуть не подавилась (настолько он похож на Карвера, жуть). Почему лириум��ый кинжал просто убил Варрика, а Хардинг только в руки взяла и преобразилась?! Почему от преображения Хардинг появляется красный лириум, который "не оскверненный, он просто злиться" (сука, я чуть башку фейспалмом не пробила). Где церковь и Жрица? Где Искатели? Где Кунари? И почему всех коситов стали называть Кунари, если они ушли от Кун?! Почему Антиванские вороны такие сладусики, где интриги и политика в Антиве? Где политика и интриги в Тевинтере? Почему мы в Минратоус попадаем уже в самом конце, когда там все к хуям убиты. Почему в игре с самым огромным количеством элювианов нет Мериль?! Что случилось с сыном Морриган? Как вы посмели уничтожить Ферелден за кадром, что с Алистером и остальными?!

Почему после смерти Эльгарнана скверна вызванная им разрушается и схлопывается в какой-то черной дыре? Ее будто высасоло из реальности в другое место. А Беллара/Нэв (смотря кого мы выбрали) исцеляется от скверны (а наш гг если страж, да и остальные стражи участвовавшие в битве - нет). Он же не успел провести ритуал, который должен был высвободить всю скверну? …или я что-то проморгала. Почему тогда остальная скверна так же не разрушилась и не самоликвидировалась?!

И снова к пятерке оставшихся богов, на фресках воспоминаниях Соласа мы отчётливо видим что он запер семерых эльвенен, освободилось двое. Пятеро, по идее, еще спят. Это косяк перевода - что Эльгарнан и Гиланнайн последние? Или это как с коситами, мы сами запутались в своем лоре. \но если Солас связывает себя с завесой (или мы его насильно привязываем к ней), то это подтверждает "как будто бы" что остальных пятерых нет. Ну или как минимум то, что Эльгарнан был ключевой фигурой для существования Завесы\ И только Хоук в конце пропишет ему хук слева за Варрика.... и нет, я не закончила.

[tarrikz]

Apologiez

— Серьёзно, ты подпеваешь? — улыбнулся Саймон. Глаза его блестели от любопытства, однако прежде, чем Макс расслышал его вопрос, прошло не менее пяти секунд.

— Чего? — сделал вид, что не услышал, Батлер и включил поворотники, дабы перестроиться на другой ряд. Так плавно вёл машину, изредка уверенно и расслабленно переключая коробку передач и поворачивая руль, что хотелось смотреть на него вечно.

— Ты пел про себя, — повторил Сай. Кажется, он не сомневался в своей безошибочности. Макс точно подпевал! — Это же альбом «Life//Love »?

И как только Саймон сразу не заметил? Шёл пятый трек, прежде чем до него доехало!

— Чего? — тупо повторял Макс, растерявшись. Конечно, он изо всех сил старался не показывать того, что смутился и забыл перемешать музыкальную подборку перед тем, как сажать �� себе в салон Сая. Идиот!

— Я не знал, что ты слушаешь «Cold Kingdom». С каких пор ты вообще перешёл на рок?

Блять, и как только он вообще заметил? Макс уже глубоко жалел о том, что предложил Саймону его подвезти.

— Ладно, можешь не отвечать, я не докапываюсь, — снова облокотился на спинку сиденья блондин, поправив вьющиеся волосы. Явно изображал потерю интереса к теме.

— Ага, как же, — хмыкнул Батлер, улыбнувшись. Не сводил глаз с дороги, но точно знал, что Брайс на него смотрит.

— Мне просто интересно, — пожал плечами Сай, глядя на него.

Молчание.

А что ему было сказать?

Макс не знал, что нужно отвечать в таких ситуациях. В ситуациях, когда ты развёлся со своим любимым человеком, и почти единственное, что от него осталось — это некоторые залайканные плейлисты на смарт-колонке, к которым ты возвращался снова и снова, чтобы вспомнить, как твоя бывшая любовь приплясывала под них в наушниках, больше мешаясь тебе на кухне, чем помогая, когда вы вместе готовили завтрак, пока спали дети.

Как было рассказать то, что все свои одинокие ночи ты проводил в бессмысленном рефлексировании под музыку, которую никогда не любил, но так отчаянно обожала твоя любовь?

Вот и Макс не знал.

Не смог. Не смог сосчитать, сколько было таких ситуаций, когда он вновь и вновь возвращался к плейлистам, которые отметил лайком Сай на колонке, когда жил с ним больше двенадцати лет подряд. Не смог не проникнуться его вкусом при том, что никогда не изменял своим интересам.

И не смог признаться.

— Если не хочешь отвечать, тогда хоть прибавь, — не стал его допытывать Саймон, отчего у Макса тут же отпустило желудок. Не желая, чтобы Брайс передумал, брюнет сразу же прибавил музыку в колонках, которая моментально и проникновенно разнеслась по всему салону.

И когда через пару строчек Саймон начал вслух подпевать, мотая головой, разглядывая городские пейзажи за окном, Батлер не сдержал улыбки, снова включая поворотник.

Кажется, сегодня прошла их первая сессия с психотерапевтом, после которой не хочется сдохнуть или развестись, так и не поженившись повторно.

[ktomil]

Ёбтвоюмать!!! Сука! Мать хозяйки сегодня звонит и говорит ,что будет продавать квартиру . Тип,сложная жизненная ситуация ,но сейчас они уезжают в отпуск . Блять ,блять ,блять!!!!

Когда я последний раз была в отпуске? Я уже не помню сколько лет назад это было.

Блять ,они убеждали что, точно при точно на долгосрочную перспективу сдают . Мы даже дополнение подписали ,о том что платим неустойку если уедем раньше чем через пол года. И как только этот срок приближается ,они сообщают о том что продают её.

Ещё за этого ебучего р��элтора деньги просто так заплатили .сука́аааааааааа!!!!!!!

Сначала ,пять месяцев ебут мне мозги из-за того что нормально коммуналку посчитать могут ( у меня каждый месяц ,уходит неделя, на то чтобы объяснить их неправоту и в итоге они соглашаются со мной) , просят чтобы раньше деньги переводила ( хотя в договоре прописан день). А вишенкой на торте является ,то что они продают её в те месяцы когда наконец то нет отопления в счёте, а это на минуточку -3800₽ . Думала охренеть,можно выдохнуть с оплатой до наступления отопительного сезона . Ага ,сейчас . Я даже боюсь представить,что они мне насчитают когда съезжать будем ,я думаю что залог они не захотят отдавать . Сука!!! С 18-ти лет снимаю квартиры и это самая проблемная .

С учётом того ,что нужны деньги на переезд,это вообще капец. Опять за всё переплачивать.

Если снимать новую квартиру,это опять нужны деньги на залог и предоплату .Я не знаю что делать, это просто подстава .

[helenascarestheshitoutofyou]

сейчас будет длинный спутанный рассказ о том, как я проебала почти тысячу по факту впустую и познакомилась с компанией охеренных людей.

или же киевпрайд не вкратце.

приехала я.... в ахуе, ибо не знала той части города вообще, а карта раз пять меня запутала. прибежала примерно за полчаса до начала.

в первые минут сорок всё было нормально, т.к. я просто ходила и осматривалась, + купила вещи. вдобавок несколько раз пересекалась взглядом с красивой девушкой, и та что-то говорила своему другу после каждого подобного случая, но я списала это на то, что "наверное, она просто комментирует мой макияж и не более". потом стало ясно, что в одиночестве там заняться абсолютно нечем, и я долго и нудно сидела рядом со случайно найденной пепельницей, не имея сил даже закурить, и просто смотрела в пространство, думая, стоит ли просрать деньги на алкоголь, который там к счастью был, или же просто уехать.

рядом остановилась компания из двух парней и одной девушки, в которой я узнала ту, что ранее на меня смотрела, и по весьма интересному стечению обстоятельств она стояла практически вплотную ко мне. в какой-то момент она просто... уселась рядом.

"девушка, не скучаете?"

после этого вопроса у меня за секунду в голове произошла борьба. первый порыв - паническое желание свести разговор на нет, - был тут же отброшен мыслью «блять, а когда, если не сейчас?».

я ответила, что да, чёрт возьми, я скучаю, т.к. пришла одна и не представляю, что делать. девушка тут же предложила дружить, и я настолько обалдела от того, насколько это для неё оказалось просто, что согласилась без раздумий. даша - так зовут новую знакомую, - оказалась на удивление интересной, и быстро выяснилось, что у нас охуевше много общего. что менталка, что интересы... блять, она любит линкин парк, и у нас с ней одна и та же любимая песня, что ещё туг сказать? вообще совпадений по музыке у нас больше, но это просто повергло меня в ахуй и обрадовало. к слову, девушка из луганска, но несколько лет жила в харькове, что выяснилось, когда я как-то мельком упомянула, что хочу переехать.

парни тоже оказались приятными в общении. да, тут можно охуеть, ибо это говорю я. но всё же лично по моему опыту геи довольно часто бывают какими-то гораздо более, хз, нормальными в общении с женщинами. конечно, у меня были друзья парни, они были гетеро и при этом не вели себя как животные, но всё же это было буквально два-три человека, и при этом проблем от мужиков у меня было навалом. а тут чуваки и сами по себе довольно интересные (один из них мультфильмы делать учится, ааа), и слушали, когда я что-то рассказывала... в общем, мужской пол не полностью потерян в моих глазах, его репутация держится на линках и геях, как бы странно это не звучало.

просидели мы по итогу до восьми. точнее, один из парней ушёл раньше, а мы втроём остались, т.к. познакомились с очень милой транс-девушкой, к которой вскоре присоединилась подруга. часам к восьми мы с дашей решили уходить, остальные же остались до конца мероприятия, и прежде, чем разойтись, мы создали общий чат в телеге, ибо просто почему бы и нет. изначально я думала идти на трамвай и ехать так же, как добиралась туда, но взыграла женская солидарность и я поплелась с дашей к метро.

здесь начался трэш. точнее, я опять охуела со своей реакции на стресс. в общем, встали неподалёку от входа в метро, курим. подходит коп с лицом "разрешите доебаться". требует пройти с ним. я мысленно прощаюсь с жизнью и одновременно шлю его нахуй, а вслух начинаю в ответ доёбываться до него с абсолютно спокойным и доминирующим видом. говорю, мол "ошибку поняла, больше не повторится. но что ж вы за это делать с нами будете?". начинает говорить о штрафе. я спрашиваю, сколько, и едва не начинаю смеяться, услышав о сумме в 50 грн, что по нынешним меркам вообще не деньги. говорю, что "ок, без проблем, давайте всё решать". пока он писал всё, объяснила другим копам, которые там были, что мы так-то с мероприятия идём и мягко говоря заебались. один из них спросил, откуда конкретно идём, и я, сделав рожу кирпич��м, сказала "с киевпрайда" и вытянула руку с браслетом, приложив все усилия, чтобы по моему лицу он прочитал только "а по мне, сука, не видно?". помимо всего прочего, я ускорила работу с документами первого копа наглым "а сколько это займёт? знаете, ехать мне далековато", и писать он старался как можно быстрее, за что в принципе могу отдать должное, ибо большинство ментов у нас всё же любит в первую очередь выёбываться, а не заниматься делом, а этот действительно постарался, мне эти 50 грн отдать после такого было даже не жаль. по итогу я дождалась момента, когда стало ясно, что с дашей всё будет нормально, и поехала домой, т.к. если бы осталась ждать её, ночевала бы скорее всего в метро или уже реально получила бы пизды от полиции за нарушение правил с комендантским часом. к слову, забавно то, что среди полицейских легко распознать того, кто любит выёбываться. у меня был опыт общения с такими, и сегодня я, признаюсь честно, кайфанула от того, что чувак в форме не был в позиции выебонщика и даже поддался на мои приколы, которые я выкидывала уже чисто от нечего делать. к слову, один из полицейских, сидевших тогда там же, попытался подъебать меня, мол "можете бумажку с выписанным штрафом оставить - так день ещё больше запомнится", но получил только взгляд с посылом "я тебя умножу на ноль" и моё заверение, что меня настолько забавляет эта ситуация, что напоминания не понадобятся.

в общем, почувствовала себя тем самым подростком из американских фильмов, было реально забавно наблюдать за этими ментами, но и работу они выполняли без лишних приколов, за что реально респект, теперь я верю, что полиция в киеве не полностью потеряна.

дальше, конечно, были проблемы с транспортом - в этом ебучем городе он никогда адекватно не работал, так что куда-либо ездить я здесь ненавижу. по поводу этого я уже высказалась и тут мнение моё не меняется, киевский общ. транспорт едет нахер, а я после войны свалю смотреть на харьковский трамвайный дрифт.

выводы... да вот хз. сам по себе прайд не настолько сильно впечатлил, чтобы это расписывать. мне нравится сама идея, там было довольно много всего, но судя по всему в условиях войны его урезали, т.к. было ощущение, будто чего-то не хватает именно в плане проведения всего мероприятия. впрочем, не всё так плохо, т.к. я наконец-то смогла адекватно контактировать с людьми вживую и даже не устала от них спустя полчаса. в общем, по факту день 50/50, т.к. я убила столько нервов, сколько не порвалось у меня за всё время полномасштабки, но зато некоторое время не чувствовала себя ущербной, что для моей жизни в последнее время редкость.

[permissiolive]

Писательство - дело тонкое

С десяти лет мечтала писать книги. Мама тогда написала сказку на конкурс в интернете, а я еще так удивилась, что простой человек, да любой вообще может заниматься творчеством. Творить блять оказывается ��ожно! Это был такой культурный шок. Не кто-то там рождается великим гением, а вот прямо ты и здесь можешь что-то сделать. Для себя. для мира. Масштабы не важны, главное, что просто сука ты можешь!

С двенадцати стали с подругой строчить фанфики - руку набивали. Мечтали повзрослеть и писать в соавторстве. (в детстве всегда казалось, что все приходит с возрастом, что в двадцать мы будем уметь все) (одно из самых глупых детских убеждений))

Мы и писали в соавторстве и сами. Не только фанфики, но и оригинальные истории. Придумывали, а потом делились идеями.

Мне всегда сложно было начать. Помню, как звонила ей и полтора часа делилась тем, насколько я в ахуе от того, что в потрепанной тетрадке на 96 листов таки-начала писать историю, и мне нравится. Про историю помню лишь то, что хотела писать историю о друзьях в американском. конечно же. колледже, из сюжета в голове осталось лишь то. что одна близняшка переспала с парнем сестры и залетела, ну а он как-то понял, что это не его девушка, но не остановился, да и любовь у них потом пошла. Забавные истории крутятся в голове двенадцатилетних девочек)

В соавторстве мы на уроках писали историю о девочке Эними или Эмини - в общем злодейка с английского должна была быть. А сюжет вокруг нее не помню совсем. А как имя придумывали - да.

Соавторство наше должно было называться Пангея - первый материк земли по словам подруги. Мне, кажется, не нравилось, но своих предложений не было.

С подругой мы теперь больше как знакомые. У нее муж, дочка, творчества и карьера учителя. У меня - депрессия, вселенская тоска и полное затворничество с парнем и котом, похороненная мной же карьера психолога. (Ну а хули психология - на мой блог взгляни. К такому специалисту, я бы сама не пошла)

Сколько себя помню писала. Фанфики, ориджиналы на фикбуке. Милые истории, зарисовки, NC-21, различные марафоны, сказки, страшилки, даже убогонькие стихи. блог, дневник. И куда бы ни шла в голове истории, истории, истории. Писать бы и писать.

Только 21 годик стукнул, как я подумала: ну а хули нет? Чем я хуже тех кого читаю и чем лучше, чтобы не попытаться и не опозориться? Боюсь писать плохо? Ну и хуй с ним. Жизнь одна. почему бы не рискнуть?

[aqwttp]

welcome back, как говорится…

сильнейший рецидив. в буквальном смысле сорвала с себя свои длинные ногти, лишь бы блевать было удобно.

вызываю рвоту даже когда голодаю. мне помогает это контролировать себя…

написала в одном рпп тгк, что блевала во время мытья. налетели со своим «в ванну прям? засорится же». дамы, у меня опыт блевотни 4 года, я выучила все тайминги. когда, ��ерез сколько, куда можно блеву дать (: хоть пост-советник пиши.

еще я думаю закупиться ЭК@. опять начну принимать от голода, хотя меня на блев тянет от одного воспоминания бронхолитина. и как после его выпитья через силу надо принять кофицил с аспирином, не подавившись… и так раза два-три в день. о боже.

я еще дневник вести стала. не поверите, он письменный. тот самый лд из 2015, который я так хотела вести. тогда я была поглощена только его декорированием внутри, сейчас страницы пошли волнами от слез. реву, пока пишу. заметила, что все страницы почти одной тематики. угадайте какой (:

ах, еще перемены. балет🩰 . я всегда им заниматься хотела, btw. в почти 19 лет созрела на фоне сильнейшей дисморфофобии и рецидива. как вид селфхарма, только социально одобряемый. и красивый. хотя и порезы тоже красивые, но многие не поймут моего вкуса, потому прятать приходится. у меня эти запугивания санитарами уже по горло. не хватало еще это выслушивать от посторонних.

думаю у меня не у одной тамблер плотно ассоциируется с рпп? меня крайне заебал мой рпп тгк. хочу, чтоб эта соцсеть стала снова популярна, особенно у ру рпп. тут так эстетично же. свой вайб. те кто тут сидят еще и пропитаны 2014 old tumblr, ну многие. мне это дико нравится.

почему я именно Мия. я всегда хотела быть Аной. блять, они такие вечно голодающие… а я жру и блюю. я вообще не могу сидеть на голоде без таблеток. раньше могла… в самом начале рпп. сейчас мой организм так ахуевает, что все обострено раз в 10.

в рпп я лет 7 не меньше. жестко блюю 4 года. все побочки проходили мимо меня всегда. теперь я с диагностированной тахикардией, волосы выпадают огромными клоками, ногти ломаются просто так и невероятно мягкие, чувство насыщение тупо пропало. я могу понять, что насытилась только по сильной боли в животе, тк я его перенаполнила едой. кстати о болях в животе. я обожраться во время кп могу, а в обычной жизни еда у меня сама блевать просится часто. точное ощущение тошноты и подходящей еды в горле. я как собака Павлова. я постоянно выблевывала каждый прием пищи, теперь эта хуйня у меня даже без желания отчиститься.

я не могу больше восстанавливаться… я слишком сильно ненавижу себя. я хочу опять вести блоги и дневники об рпп. это моя жизнь, моя гиперфиксация. подруга говорит, что мне нужна проф психиатрическая помощь уже давно, но, простите, мне как о стену горох.

я буду жить дальше со всеми своими еблями с едой, со своими явными обсессиями и компульсиями, со своим непониманием «кто я и что я вообще ощущаю?». я привыкла.

[roman-o]

Никакого “долго и счастливо” для тебя! Большой поток мыслей

В постике будет о-о-о-о��ень много букв, саморефлексии, стенаний и жалоб. Не читайте, если не готовы окунуться в выгребную яму чужого кризиса среднего возраста и нытья.

Сегодня (фактически, уже вчера) должен был заниматься рисовкой волос ну и основной работой. Сделал ли я это? Ну. Я немного погрёб работу, забрал покупки с двух почтовых точек, подстригся и сожрал бургер в ближайшей жральне. Но порисовать… Нет. Челлендж улетел в жопу.

Чем же я занимался сегодня весь день?

Я без остановки читал новости в телеграмме. Из 10-20 каналов. Только знаете, в чем фишечка? Меня пугают звуки уведомлений и количество непрочитанных сообщений (даже если звуковые уведомления отключены. видно же сколько пропущено). С февраля прошлого года звук входящих сообщений или телефонных звонков доводят меня до паники и истерики. 

Но новости читать всё равно хочется. Поэтому я держу в голове названия каналов, захожу в поиск в тележке, перехожу на канал и читаю. Профит! Так я не вижу счетчика непрочитанных сообщений. 

Вот только… Чтоб узнать, что в канале что-то появилось, я должен зайти туда.

Смека��те, куда я клоню?

Я по тысяче раз захожу в поиск, ищу канал по имени, перехожу туда, открываю, смотрю. Часто я так проваливаюсь в нескончаемый цикл и могу по 4-6 часов залипать в этих новостях. Вот только для меня это не думскролл (“гибель”-”прокрутка”), а хоупскролл (“надежда”-”прокрутка”). 

Я выискиваю каждый знак, любой намек на завершение этого ебатория. Я готов, как дебил, читать любого телеграммного “продавца опиума”, который обещает, что вскоре всё закончится. 

Он так аналитически разложил. И я готов ему поверить. На 5 минут. А потом мне нужен следующий продавец или новая новость, которая бы давала надежду.

Сегодня я наблюдал, как утекает время, как проходит час за часом, а я не могу оторваться. Где-то часов в 20-21, я понял, что сижу с широко открытыми глазами и что моя тревожность на недостижимом уровне. 

“Остановись!” — кричу я себе.

Нет сил.

Я выпиваю еще одну таблеточку успокоительного и продолжаю листать новости.

“Так не может дальше продолжаться, — заявляю я сам себе. — Ты должен это прекратить. Тебе надо что-то нарисовать. �� тебя этот ебучий челлендж“.

22 часа. Я отсутствующим взглядом сверлю ноутбук.

Очищаю историю поиска в телеге для всех устройств.

Мне пора перестать ждать проблеска надежды. Я застрял в этом зарыганном городе и в этой зарыганной стране. Я не могу пичкать себя бесконечно таблетками. Я не могу дохнуть от желания напиться и забыться.

Это надо обрывать. Резко и чётко. Если всё изменится, то мне расскажут знакомые. Нет смысла проверять новости.

Я ложусь спать.

Сон не идет.

Я начинаю размышлять и анализировать последние 5-10-20… и 30 лет своей жизни.

Блять. Мне 32.

Если взять примерную продолжительность жизни в 60-70 лет для мужчин, то я уже прожил примерно половину!

Половину, а из достижений у меня только хуй с маслом!

Ну, знаете, как это бывает, лет в 18-20. Ты думаешь, что всё у тебя в жизни будет хорошо. Что всё как-то сложится. Что будет и своя квартира и отношения хорошие и интересная работа и вообще всё в кайф и денег будет хватать. Как ты всего этого достигнешь? Ты не знаешь как, но уверен, что к годам тридцати надо будет задуматься о покупке квартиры и будущей пенсии. Надо какой-то пассивный заработок организовать. Всё будет хорошо, ты же такой классный!

И вот… Тридцатник во дворе. Где же твоя хата, хахаль и бабло?

То есть твой план был просто ждать, что всё как-то само материализуется?

Цитируя один мем: “Великолепный план, Уолтер. Просто охуенный, если я правильно понял. Надежный, блять, как швейцарские часы”.

И нет, не поймите меня неверно. Я все-таки кое-что да предпринимал. 

Я сменил работу и вектор деятельности на более денежное. Правда, много бабла мне это всё равно не принесло, ведь я работаю в половину силы, т.к. ленив. 

Я даже запускал некоторые проекты, которые теоретически бы могли приносить пассивный доход. Но они или заглохли или не взлетели по вине партнера по проектам.

Я старался встречаться с парнями. Правда, лет в 25, когда в очередной раз выбрали не меня, я просто сдался и окуклился. Я отправил себя в ссылку в городок, где просто было мало для меня людей. Сейчас уже живу в другом месте, где “выбор” больше количественно, но по факту он меньше.

Конечно, я более десяти лет таскаюсь в спортзал, чтоб накачать себе мясо, вот только… выше своего предела мне уже не прыгнуть. В генетическую лотерею я не выиграл и если я хочу реально быть мускулистым, то надо жрать всякую запрещеночку. Это недалекие люди, которые недавно ходят в спортзал (ну или подростки), могут покупаться на ссаньё в уши от инстаграмм-тренеров, что “надо просто постараться, правильно питаться, вот так вот по моей программе заниматься” и уж тогда-то 100% ты будешь красивым, без лишнего жира и с большими бицепсами. Но меня-то не обмануть! Я знаю, как выглядит настоящий “натуральный” прогресс. Я знаю, что всякие моднячие диеты это говно ишака. Я знаю, что 90-95% мускулистых парней с красивыми тушками, которые говорят, что занимаются в натураху, на самом деле или закидываются громадным количеством разрешенных добавок (при исходных выше чем средних физ данных) или просто ебашат стероиды. Остальные 5-10% это те, кому повезло с генетикой. Такие и на пюрешке с сосиской могут наращивать (и не терять!) мясо. Знаю даже парня, который последний раз занимался плаванием еще в подростковом возрасте, но даже спустя почти 20 лет все еще обладал пропорциональной фигурой с мясом (при этом забив на спорт). Я же, если полгода пропущу тренажерку, то начинаю сдуваться. Хотя блять самое “жуткое” что я пил — креатин (а это на минутку, ни разу не добавка для поднятия естественного тестостерона и не анаболики).

И да… Я конечно же дрыгаю ножками, чтоб делать свои игры. Я еще с 2019 года начал писать фички/рассказы, чтоб прокачивать сторителлинг, я начал учиться 3D-моделированию и рисованию. Черт, да я даже одну игру сделал и опубликовал. В стиме! Вот только… 

Лайков под моими рассказами не то что и много (например, первый фик на фикбуке с 2019 года заработал только 400 лайков. а громадный фик по ГП не добрался до 500), дебютная игра оказалась коммерческим провалом, а новую игру народ не спешит добавлять в списки желаемого.

Я где-то час сейчас валялся в кровати и думал, почему я всё еще бьюсь? Почему стараюсь? Нихуя же не получается!

И пока я пытался понять, откуда корни такого упрямства, что я пытаюсь гребти и не сдаваться, я вдруг кое-что вспомнил.

Моя проблема с бесконечной проверкой новостей не нова! У меня уже было такое. И я помню, когда это начало особенно ярко проявляться. Когда я писал свой громадный фик “Гарри Поттер и Источник магии”! Я каждый день заходил на фикбук и другие сайты и проверял, сколько у меня комментариев и сколько новых лайков. Почти каждый день это был ноль, но я всё равно заходил и проверял.

А потом я вспомнил, что такая же байда была и с приложениями для гейских знакомств. Я тоже мог там зависнуть по часу-другому, листая до умопомрачения.

И такая же херня у меня с проверкой количества продаж первой игры и добавлением в вишлисты второй.

Я бесконечно сейчас читаю новости не просто в поиске “надежды”, нет!... Я жду чего-то хорошего в своей жизни. Я ищу радости, одобрения, счастья. 

Но этого всего нет. И единственное, что остается мне — бесконечно проверять новости, сайты с рассказами, статистику в стиме и заходить в приложения для знакомств. 

Но это не имеет смысла. Вся моя жизнь на текущий момент подтверждает, что счастья для меня не будет. Что будут одни только неудачи и не важно, сколько раз я буду пытаться. Не имеет значения, сколько раз я буду ходить в спортзал, сколько раз я проверю статистику продаж, сколько сделаю игр, сколько раз я просмотрю новости… Результат будет всегда ниже чем посредственный.

Ничего не будет.

Нет, я знал, что я занимаюсь бесконечной проверкой лайков на фикбуке (или статистики в стиме. или количеством новых сообщений в гейских приложениях), чтоб повысить себе настроение и потешить эго, но… “знать” и “понимать” это разные вещи!

Похоже, пришло время отпустить. Мое отчаянное желание выдавить одобрение из разных мест не работает. Я просто проваливаюсь в бесконечный цикл проверки состояния. Это должно прекратиться.

Пора признать. Часть жизни прошла и прошла хуево. Я просто еще один ноунейм лузер.

Нет, я понимал, что чего-то необычного во мне нет, но до конца не осознавал этого.

А вот жизнь мне это наглядно продемонстрировала. И нет смысла дёргать её за сиську. Как бы мне не хотелось — она меня не похвалит.

Я застрял тут и это надолго. Принц на белом коне не явится и не спасет. Можно лишь понадеяться, что Темнейший как-то внезапно издохнет и для меня откроется окно возможностей для сваливанга отсюда.

Мои фички и рассказы не станут популярными. Если за последние года два не стали, то с какого бы бодуна это должно измениться сегодня/завтра?

У меня нет парня и отношений. И вообще у меня ни разу не было отношений, которые бы длились более 2-3 недель. Мне уже несколько разных людей говорили, что не думали что мне нужно что-то серьезное. А раз так, то с чего я взял, что бесконечный скроллинг в приложениях для знакомств что-то изменит?

Да, я все еще хочу делать игры, вот только… 

Мне стоит смириться, что разработка игр станет для меня просто очень дорогим в денежном плане хобби. Я чувствую очередной провал. Опять я буду мало кому интерес��н.

Я сейчас специально сел, чтоб записать свои мысли в этот пост. Хочу, чтоб он остался. Уверен, что однажды в будущем я его перечитаю.

Выводов не будет. Красивого и жизнеутверждающего финала для поста тоже. 

Жизнь вообще довольно-таки говённая штука. Ты на что-то надеешься, а по итогу получаешь кучу конского навоза.

Как проснусь, мне придется остаться один на один с серостью моей жизни. Больше не получится спрятаться за ширмой надежды. Я проанализировал себя и результат мне не понравился.

Вот уж кто б подумал, что обычный челлендж по рисованию выльется в такое. Я должен был анализировать формы предметов и людей, а проанализировал себя.

P.S.: А еще я понял, почему я не люблю сдаваться и почему я готов доволокти создание игры (минимум одной) до финала. Но об этом как-то в другой раз.

[shshsheeesh]

Второй час ночи, а я только освободилась от Кристины.. Как обычно. Хоть я и могла остаться, но все же предпочла вновь пойти на квартиру. Хорошо, что Кристина не берет с меня за это деньги и спокойно даёт ключи от любой из квартир.

Очень хочу прогуляться и подумать, поэтому не спешу идти туда. Мне нужен свежий воздух и свободная голова, чтобы все обдумать. И новая порция колёс. Меня уже не берет. Сколько мне нужно закинуть за раз, чтобы стало лучше? Никаких эффектов.

Мы говорили с Кристиной, обсудили зарплату, повышения, доп.плату за другие аспекты работы. И мой долг в 30000, который снова не уменьшился. Я расстроилась из-за этого, потому что хочу наконец видеть свою полноценную зп. Но я настолько транжира, что трачу больше, чем зарабатываю. Я расплакалась, расстроилась. Не люблю плакать при Кристине и Диме, но иногда так получается. Иногда мне нужно выпускать свои эмоции. Я НЕ ХОЧУ СВОИХ ЭМОЦИЙ, БЛЯТЬ, Я ХОЧУ ПРОСТО БЫТЬ ПУСТОЙ, БЕЗ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СУКОЙ. Я хочу ничего не чувствовать. Я устала. Зато я поняла из-за чего у меня тогда была аллергия. Я в тот день много плакала и нервничала, в этом и была причина. Сейчас было тоже самое, у меня по лицу пошло раздражение, красные ужасные пятна, и все чесалось.

Я поняла, что снова нужно жёстко экономить деньги, чтобы убрать долги. Буквально тратить на самый самый минимум, который вообще возможен. И ОЧЕНЬ МНОГО РАБОТАТЬ. Работать круглые сутки, брать дополнительную работу, за которую Кристина доплачивает. Снова брать на себя квартиры, больше времени проводить в офисе, и если я не успеваю в первой половине дня, то переносить на ночь. Да, будет очень тяжело. Я стараюсь и сейчас, но этого мало. Значит нужно больше ебашить, чтобы добиться чего-то. Благодаря Кристине я добилась многого. Изменилась в лучшую сторону, хоть и не до конца. Но это намного лучше, чем два года назад, когда я скатывалась на ложное дно. Пока что ложное. Надеюсь, что никогда не дойду до настоящего. Я не хочу этого. Я хочу, чтобы мной гордились. Я хочу построить из себя что-то стоящее. Чтобы от меня был толк. Чтобы я гордилась тем, какой стала. Чтобы в моей жизни не было дерьма, в которое я влезала с 12 лет и до сих пор. Я очень хочу стать намного лучше, чем сейчас. Я хочу больше, чем имею сейчас.